Fala-se de mulheres com falta de...afecto

Não há volta a dar, mulheres que lideram à base de gritos e ameaças; mulheres que que são invejosas ou que implicam com tudo e com nada; mulheres histéricas, mal-educadas ou insatisfeitas com tudo, são mulheres com muita falta de afecto. Não me convém ser demasiado pormenorizada e afirmar que é falta de sexo, porque isso é equiparar as mulheres a bonecas insufláveis ou sublinhar um aspecto que nem é o principal. Prefiro dizer que é mesmo falta de um Amor ao lado, alguém que as mime, que as faça viver com a cabeça na lua, que as ajude a relativizar os percalços da vida e lhes mostre um mundo tão mais intenso. 

Não são raras as vezes em que, quando te vais embora, eu procuro por algo de teu que tenhas deixado ficar.

Acordar bem após uma boa noite de sono. Arrumar a casa. Ter tempo para ir buscar pão fresco e preparar um óptimo pequeno-almoço enquanto acompanho com o (bom) livro do momento. Exercício físico e um banho quentinho e perfumado. Roupa escolhida, creme hidratante e o dia re-começa. Ainda são 12h30. E o meu dia de trabalho só começa às 15h30. Isto, é qualidade de vida, senhores.

Deixo-te para te voltar a querer com mais intensidade. Deixo-te porque tem de ser. À porta de minha casa, com um beijo para lá de prolongado, sempre. Deixo-te com um "Amo'te" porque o amor deve ser dito sempre. Deixo-te mas a minha casa és tu. Então, até já meu amor.

O Dr. House da Psicologia (como é por nós apelidado, secretamente) é meu professor actualmente e já o conheço desde a licenciatura. Hoje disse qualquer coisa como: "O passado só faz confusão e vem à baila quando o presente não é feliz".

A psicologia explicada por este génio, é realmente engraçada.

Não sei se sinto esta espécie de tristeza por ter vindo ou por me ir embora, novamente. E o tempo que é tão veloz.

"Ainda és muito nova, tens muito de mau para passar".

É isto que me dizem frequentemente. O pessimismo é uma pérola nacional, mais do que uma característica, o nosso fado. Ninguém pode ser feliz, ninguém pode ter sonhos, ninguém pode esperar pelo futuro com um sorriso. Não. O futuro é mais do que negro, um bicho papão que nos trará sofrimento, desespero, batalhas perdidas. Não há volta a dar com estas mentalidades fatalistas, que se proliferam, e o problema não é da crise actual ou da austeridade. Isto vem-nos dos antepassados, quem sabe não está na nossa matriz genética. 

Quem é optimista é um parvo, basicamente. A minha e a vossa sina é pagarmos caro os momentos de felicidade que nos vão aparecendo, mais tarde ou mais cedo. E eu acho isto triste, contagioso. Infelizmente.

Um novo ano.


Desejo'te ao meu lado com toda a paixão e amor. E ao meu clã, às 5 pessoas que vão estar sempre lá para mim. Desejo os amigos de sempre. Desejo a mesma saúde e paz. Desejo o mesmo trabalho. 


E é tudo, para 2012.

Do teu corpo. De encontro ao meu, que urge em ter-(te), sem demoras, que a vida é tão breve para desperdiçar minutos. Desses breves lapsos temporais, tão ínfimos, tão perfeitamente nossos. Desse vício que és tu, que me desassossega o coração e as prioridades. Vício bom, então.

Os astros alinham-se para nós. Para o (nosso) tão grande amor. Para a calma que me devolves.

Natal é família. Lareira acesa. Saúde. Conversas descontraídas. E muito, muito amor!

sobre a minhas wishlist

As pessoas já me desejam boas festas e as prendas que eu mais quiser debaixo da árvore. No meu interior eu já sei que tenho todas as prendas, T-U-D-O! A melhor família do mundo, o meu amor, a saúde, o trabalho que eu gosto.

Permitam-se apenas, então, ser um bocadinho fútil (por momentos).

Esta Chanel fofinha, em vermelho.

 Uma Louis Vuitton alma, azul.

 Um Swatch branco.

 Estas Hunter by Jimmy Choo 

 Casaco comprido preto, da Salsa, AW 11/12

Um Labrador Golden Retrivier!

Eu gosto muito daquilo que faço, a sério que gosto. Da forma como os turnos fluem, sem darmos pelo tempo passar, das muitas pessoas fascinantes que conheço, da forma como me quero tornar uma profissional cada vez mais competente.

Portanto, venha sempre daí muito trabalho. Mesmo que o mesmo inclua fazer noites.

É quando me dizes, antes de adormecer, o quanto me amas, que a minha certeza sobre o nosso futuro luminoso se intensifica e que a nossa distância física se evapora. É quando me prendes no teu abraço, no teu peito, no teu colo, que eu sei que mais ninguém me vai saber proteger como tu. 

É quando o amor (se) nos aparece assim, avassalador, que somos verdadeiramente nós.

De como já faz 3 anos desde que estive em Erasmus

Estive ali no google street view a ver o prédio onde vivi durante 3 meses, em Oviedo. Estive a percorrer a Calle Uria, a matar saudades dos nossos percursos nocturnos, do hospital onde estagiei, da central de autocarros que nos viam chegar e partir. Estive à porta dos bares, a olhar o Jardim de São Francisco, a ma babar-me pelas inúmeras lojas, pela padaria que tinha aquele pão estaladiço e bolos tão bonitos (nunca chegámos a provar). 

Foi uma aventura muito boa. Três miúdas que não conhecia bem e com quem fui muito feliz. Uma cidade muito fria, onde de vez em quando nevava. Enfermeiros espectaculares e preocupados connosco. Quatro dias de estágio seguidos de fins-de-semana prolongados onde íamos conhecer mais. O chocolate quente com churros (e eu não gosto de churros). As saudades e a distância.

No fim de tudo, uma experiência inesquecível.

Das minhas noites

que começam às 9h da manhã. Como hoje. Gosto da sensação de chegar a casa quando toda a gente está a sair. Gosto de ver nascer o sol no hospital, na janela específica onde assisto em primeira fila. Gosto de me deitar após um banho bem quente, de sentir o cansaço a turvar-me a consciência, de pensar que estou a adormecer rapidamente. Ou de quando vou a conduzir até à minha real casa, de antecipar os abraços que vou dar aos que me são queridos, de pensar que após um almoço saboroso preparado pela avó vou dormir toda a tarde.

Nós, os freaks, que fazemos turnos, que não temos fins-de-semana certos, que temos de optar por ficar de folga no Natal ou na passagem de ano, que temos folga quando mais ninguém tem, também temos de ter alguma vantagem. E a única vantagem que tiro das noites é quando o relógio marca as 8h para passarmos o turno. Aí, apesar do cansaço, da dislexia, da hipoactividade, sou outra. Aí esqueço o quanto me custou sair de casa, enfrentar o frio e o sono, fardar-me num espaço gelado, enfrentar os corredores desertos e os utentes desorientados. 

E tu que já tens cabelos brancos.

O engraçado disso é que se traduz numa longevidade tua e minha que parece irreal. E eu comecei a fazer contas aos anos em que eu e tu passamos a ser amigos. E não é assim à tanto tempo, são para aí oito anos.

E a coisa engraçada é que eu já não nos reconheço na adolescência, no período conturbado em que esbarrámos e nos sentimentos que daí resultaram. Tenho memórias vagas, tenho registos escritos, mas apenas isso. Sei de uma verdade inquestionável, amei-te. Da forma platónica que se ama aos dezassete ou dezoito anos, mas eu tinha certeza daquilo, de que era para todo o sempre. Tonta.

Portanto, ver-nos envelhecer é engraçado. As certezas absolutas esbateram-se. Tudo agora é tão diferente, tão melhor, tão cheio daquela amizade que não precisa de ser dita, que não requer cafés periódicos. 

E é isto.

Do meu prazer de ler

Que é (quase) sempre intenso. De quando compro O livro novo sem nunca me preocupar demais com o dinheiro investido. De quando vislumbro a minha modesta biblioteca e me aquece o coração aquela herança de mim para mim própria. De como sou tão de letras, de como me entendo bem com elas. Como gosto dos fins de dia bem quentinha com um bom livro. Daqueles que, quando terminam, nos fazem sentir órfãos de palavras.

Dia de cortar caracóis

Hoje foi o dia de cortar cabelo. Uma vez por ano obrigo-me a cortar as pontas e é sempre um dia muito adiado, muito cheio de aborrecimento, muito tudo menos apetite para ir ao cabeleireiro. Já não me lembro do ano em que cortei radicalmente o cabelo, devia ter uns doze/treze anos. Desde aí é um cresce a ver se se nota, mas com caracóis parece que o tamanho é sempre o mesmo. Portanto é compreensível a minha aversão em ver os meus ricos rolinhos ali no chão. E não se pense que tenho o cabelo gigante, não tenho. Nem se pense que não se nota quando corto porque isto é efeito elástico e com um centímetro a menos, os caracóis encolhem e parece menos dez!

do meu sono

Tenho sono, sou birrenta com sono e dormir é uma coisa que me assiste em larga escala. E isto de trabalhar à noite e ir directamente para as aulas, saltando uma noite de sono é coisa de nunca mais se conseguir recuperar. Fiz isso esta semana e hoje saí novamente da noite. Perspectivo dormir 12horas seguidas, bem quentinha no edredon de penas e acordar com o sol a dourar as paredes do quarto. Estamos em modo fim-de-semana.

eu sei que é cliché

sei mesmo. Sei que já li isto algures. Mas tens uma sítio no teu peito onde eu encaixo perfeitamente. Ambos o sentimos. Ali, do teu lado esquerdo, pertinho do teu coração.