O amor é f*

Às vezes é aquele cansaço tão transparente que até eu própria ignoro. Um cansaço de sonhar, de esperar, de pensar, de idealizar, de comparar, de querer agarrar a perfeição sofregamente. Devo ter umas quantas rugas cerebrais. O que importa? Parece-me que fui perdendo a bussula que tão fielmente me tinha orientado até à uns momentos atrás. Mas mais importante e, no cerne de tudo, está a vir à tona tudo aquilo que nunca fui ou que, pelo menos, sabia disfarçar com a destreza de um bom actor merecedor de um óscar.

O Amor é fodido, diz Miguel Esteves Cardoso (próximo livro a comprar). Eu diria que sim e que não é só o amor. É a vida. Não só para mim. Para todos. Às vezes falta-me tão pouco, mas o egoísmo leva-me a pensar que falta tudo.

Prometo que um dia vou ao psicólogo. Pode ser que através das teorias do Freud, do Erikson ou de outro qualquer autor contemporâneo, me seja diagnosticada uma doença rara a nível das emoções e haja um medicamento milagroso que me devolva a mim mesma.

[Questão: O problema é só meu ou do meu mundo?]

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Fosse antes a paixão desvairada que me deixasse a cabeça em vento e o coração taquicárdico.

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Quero

Sabe-me a nada, o tempo que tenho. Sabe-me sempre demais, sobeja-me, especialmente nas noites mal dormidas, onde há fantasmas por todo o lado e, se não os há, eu invento-os ou vou buscar os meus.

Há dias em que não existem palavras que me alimentem esta ansiedade. Quero um bom livro, uma boa carta, uma daquelas mensagens de há muito tempo [anos] que me libertem do marasmo que é viver sem me expressar dignamente. Quero uma daquelas frases que possa dedicar a alguém, que me resuma algo. Quero deleitar-me com um parágrafo que poderia ter sido eu a escrever e identificar-me num discurso impossível. Quero mais, mais letras conjugadas que parecam roçar a impossibiliade. Até pode ser um poema, uma daquelas de Sophia ou Fernando Pessoa, mas sem ser deles porque já conheço a sua obra.

Quero conhecimento. Muito. E quero essencialmente que me entendam nesta busca de um graal literário. Quero palavras bonitas porque preciso delas... E triste é quem me conhece e só as dê raramente...

Carta de Natal

Dear God;

Sabes que não sou a tua imagem de pessoa perfeita e apenas tu, conheces aquilo que realmente sou. Todos os dias, nas nossas conversas, te peço mais. Já te pedi a perfeição e prometeste-me esse estado, na tua eternidade. Já me disseram que não era real, que este mundo não estava preparado para pessoas como eu. Falei contigo e asseguraste-me que o meu lugar era aqui, que muito havia a fazer.

Sempre quis ser amada, deste-me os melhores pais e avós do mundo. Sempre quis saber mais e deste a ideia aos meus pais de, aos 7 anos, me oferecerem o primeiro livro (que era da colecção "Os Cinco") e perservar esta necessidade de ler e conhecer. Nunca quis estar sozinha e deste-me o I. Sempre precisei de um melhor amigo e deste-me a escrita. Sempre quis ser a melhor amiga e deste-me os melhores amigos. Precisava de alguém que me fizesse acreditar na forma de escrever, deste a professora de português. Sempre quis ser uma espécie de super-heroina e deste-me a Enfermagem. Sempre quis uma alma gémea, deste-me a B. Sempre quis conhecer mundo, deste-me inteligência e sabedoria. Sempre quis ser diferente, deste-me pureza no nome e na alma. Quis seguir-te, deste-me a JMV. Quis um grande e único amor, fizeste-me aprender até conhecer o N.

E é tão difícil ser perfeita para tudo. Sabias que me faltam palavras? Que demoro mais tempo a ler um livro? Que não quero só Enfermagem? Que é difícil manter essa pureza? Que os meus pais e avós não vão durar para sempre? Que o meu irmão um dia vai para a universidade e não me vai mais acordar com cócegas e risos? Que um dia vou ter de deixar a JMV? Que a B. vai crescer e vai para África? Que não sou sempre a melhor amiga? Que já não acredito no prémio nobel? Que o mundo está perigoso ao ponto de não o poder conhecer totalmente? Que sou uma péssima namorada e não sei se o N. vai querer mesmo ficar para sempre?

Esquece o relógio da swatch azul e o livro do dan brown. Esquece o carro e um emprego de sonho. Deixa-me ser novamente a menina de totós aos caixinhos que corria feliz para o colo do avô, com os joelhos esfolados. Deixa-me sentir a minha avó pentear-me os caracóis, como antes. Deixa que a minha mãe viva muitos anos e ultrapasse tudo com aquela força. Que o meu pai me continue a dar motivação para agarrar todas as oportunidades. Que o meu irmão me veja como uma amiga para sempre. Que a B. seja feliz. Que os meus melhores amigos me continuem a ler poesia ou a dizerem-me que sou especial e sejam felizes. Que volte a ter inspiração para escrever. Que o N. ainda veja qualidades em mim e me volte a prometer tudo.. Que estejas SEMPRE, mas sempre, comigo.

Hallelujah'

Dormiste comigo, eu aqui e tu do outro lado do mundo. Abraçaste-me sofregamente, enquanto não te conseguia sentir. Querias amar-me à meia-luz do silêncio e eu queria apenas um silêncio escuro e tremendo. Não desististe e fizeste-me adormecer aninhada a ti. Sorrias-me tanto e eu sem nada, nada, nada. Viste a minha ausência e perguntas-te porque te roubava a noite.

Respondi-te: 'Por todas as outras que me roubas'

Porque não está tudo bem. Porque cá dentro, em todos os meus lugares ausentes, deixou de entrar sol e são todas as perguntas, os medos, as fragilidades a vir à superfície ("and no one can save if u aren't real").

Apetece-me música, all stars, livros e uma passagem de avião sem regresso'

A fazer um ano do início daquela aventura de quatro chicas em Erasmus.

[até hoje joguei draga-minas pelo msn, a relembrar aqueles dias..."velhos os nossos bons tempos"]

Missing something

Tenho saudades de dias alaranjados com sabor a chocolate quente. Tenho saudades de todos os momentos felizes, das pequenas surpresas, dos grandes sorrisos.Tenho saudades de mimos, de que alguém se lembre de me dizer um ou dois versos de poesia ou de surpreender com um sítio diferente.

Tenho saudades de um livro que me motive ou de um filme que me faça sonhar. De uma carta cheia de confissões ou de um abraço de um amigo que esteja longe. Tenho saudades de uma grande viagem ou aventura. De uma noite acordada a enviar mensagens. Já tenho saudades de bailleys. De pipocas quentinhas. De sentir o chão do asfalto numa noite estrelada. De ir às compras e encontrar roupa gira. De uma noite a dançar. Saudade de uma conversa difícil. De pessoas difíceis. Saudades de ver as minhas fotos de infância. De brincar com os primos. Saudade de partilhar segredos. De fazer body combat. De receber um prémio literário. Saudade de sentir o coração cheio. De conversas. Saudade de abrir as minhas caixas com fotos, cartas e coisas significativas.

Saudade de praia. De um aeroporto. De Benidorm, de Londres, de Oviedo, de Coimbra, de Lisboa, de Felgueiras, do Porto, de Sesimbra.

Frio

Está tão frio cá dentro, de onde saem as palavras'

cucu

Por mais inseguros que sejam estes tempos de indecisão face ao futuro, tenho-nos sempre na melhor de todas as coisas que poderia desejar.
Porque quando me abraças, quebram-se todos os lugares escuros que tenho cá dentro e naqueles momentos, sou apenas eu & tu, numa dualidade tão perfeita que a minha vida poderia ser só isso. E em cada beijo apaixonado, o meu mundo é de mil cores sem a escala de cinzentos.
E quando a saudade aperta, quando conto as horas que me faltam para ti, sei exactamente quem és: alguém que me salvou de mim mesma.


Amar-te já é pouco, demasiado pouco para o que sinto e nunca consigo traduzir exactamente por palavras. És-me essencial.

No meu & teu deserto

No teu deserto fui palavras de sangue. Fui leveza e doçura e arrogância.

No teu deserto houve sempre tudo, dentro do nada. E quanto mais inóspito e sombrio te eras, mais me pedias a claridade de um novo mundo.

Pergunto-me se te encontras todos os dias, dentro desse vazio árido. Se ainda aspiras a essa irrealidade etérea da perfeição. Ou se simplesmente te tornaste como todos os outros, um nómada que se acomodou na rotina e nas convenções sociais. Não te desistas. De todas as promessas que alguma vez teci, pretendo manter, acima de tudo essa: Antes o meu deserto gélido mas dourado do que a rendição a um mundo vazio onde tudo é igual e onde as pessoas agem de forma estereotipada.

Memories

Ontem lembrei-me de um dos cd's só com fotos do secundário. Apeteceu-me rever, daquelas nostalgias parvas que nos fazem perder meia hora à procura do tal cd e mal dizer a bagunça de certas gavetas com coisas que nao lembram a ninguém.

Por fim o cd. Deu-me riso. Deu-me saudades. Fotos que já nem me lembrava que existiam. Fotos muito idiotas ou simplesmente menos idiotas. Momentos que ficaram imortalizados. Pessoas que perdi o rasto, pessoas que continuam iguais, pessoas que conheci melhor, pessoas que deixei de conhecer. E eu. Eu de aparelho. Eu sem aparelho. Eu com muitos sonhos. Eu com toda a serenidade que adquiri ao longo desses três anos. Eu com maturidade suficiente, já, para perceber que tudo era e é efemero. Eu feliz.

E agora, quem sou?

Don't

[So I start a revolution from my bed
'Cos you said the brains I had went to my head
Step outside the summertime's in bloom
Stand up beside the fireplace
Take that look from off your face
'Cos you ain't ever gonna burn my heart out ]

in Oasis -Don't look back in anger

É como se deixasse de me ser. Como se me obrigasse todos os dia a ter de estar na moda, através de palavras e gestos da moda, com personalidades da moda, a fazer o que os(as) outros(as) fazem por estar na moda.

Eu não gosto disso. Nunca gostei de moda (nem medianas, nem médias, nem coisas afins).

Sou de tudo. Menos de moda e de descartibilidade.

[e sim, se estiver demodé, qual é o problema?]

Sim, o Miguel vai ter com ela ao aeroporto. E continuam a ser felizes, desta vez, sem mais nenhuma crise existencial.

Às vezes, o passado fica mesmo para trás, como nunca o imaginámos ou ousámos acreditar. E um dia, somos felizes.

Para a M., eterna companheira de passados e futuros.

E seria sem medo que, desta vez, iria perguntar:

Ainda vês a pureza que antes vias em mim?

Arrepiante, A música, A voz, A letra.

[do you see that, or I changed too much?]

Comptines d'un autre été

As notas sincronizam-se em melodias que nunca serão minhas. O piano é o mesmo da minha infância. O som levanta o pó que, em espirais, dança pelos lugares que inventei. Mas não sou eu, o batimento cardíaco já não se alinha nas partituras envelhecidas e aquilo que me vejo desafina com aquilo que fui.
E, no entanto, as mesmas composições arrepiantes, rápidas, vertiginosas. A mesma bagagem emocional. O mesmo Sonho.



Eu e eu. Sempre aquela dualidade tangente a uma esquizofrenia precoce.

chiu..

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Silêncio, daquele que fala tão alto que as palavras se vergam, se atropelam em desculpas, se subjugam. Um silêncio não brutal, daqueles muito cúmplices, muito perfeitos, daqueles de fim de tarde, com sol e mar, em conclusão de uma boa conversa. Ou daqueles de quem acaba de ler o livro da sua vida ou de ouvir a música que o equilibra. Um silêncio de reconciliação com o barulho.